Jeg hedder Michelle - hvis du spørger mine venner, hedder jeg, langt hen af vejen, Sjelle. Og Sjelle er glad - Sjelle er sjov, Sjelle er latterlig, og Sjelle er, når man giver hende et par minutter, god nok.
Lige nu er Sjelle pakket godt væk - for sådan her ser jeg ud, når jeg er Michelle, og jeg er allermest mig selv - nemlig, når paranoiaen overtager det hele, jeg ikke gemmer noget for nogen, og jeg ryster så meget, at jeg slet ikke kan tage et "ordentligt" selfie - og så står det skidt til.
Når jeg ikke længere tror på det gode i ret mange mennesker, og jeg er overbevist om, at ingen kan lide mig - når det hele er så fucking skræmmende, og jeg er så mistroisk, at jeg slet ikke ved, hvad jeg skal stille op med mig selv.
Paranoiaen er noget, jeg har levet med, så længe jeg kan huske - jeg ved slet ikke, hvem jeg ville være, hvis jeg på ingen måde var paranoid, og jeg ingen vrangforestillinger havde - et helt andet menneske, måske, who knows.
(Jeg skriver ikke dette indlæg for at skræmme nogen - men i et forsøg på at få det fucking tabu væk, der stadig er omkring psykiske sygdomme.)
Jeg er mange ting - jeg er en kvinde, jeg er 22 år gammel, jeg er nogens søster, nogens datter, nogens ven, og nogens kæreste - og jeg har mange flere titler.
Jeg er en bogorm - jeg kan snakke om Harry Potter i flere timer, selv når folk ikke gider høre på mig. Jeg er Green Day fan, så det sparker røv, og jeg elsker tatoveringer.
Derudover er jeg også psykisk syg - jeg har en paranoid psykose, op til flere angstlidelser, og for lige at toppe det hele ordentligt af, har jeg også min autisme diagnose.
Men... gør det mig til et dårligere menneske, at jeg har levet på kontanthjælp, siden den dag jeg fyldte 18? At jeg har været på medicin, siden jeg var 14? At jeg er gået fra en størrelse 34 til en størrelse 44, fordi min medicin fucker med min vægt/sult? At jeg aldrig har haft et arbejde, eller at jeg "ikke engang" har færdiggjort folkeskolen? Ikke hvis du spørger mig - og forhåbentligt heller ikke, hvis jeg spørger dig.
Jeg kæmper, hver eneste dag, en kamp mod mit hoved - en kamp, hvor jeg, tit, ikke ved, hvad der er virkeligt, og hvad der ikke er. Jeg kæmper, meget tit, mod den tanke, der siger mig, at folk faktisk slet ikke kan lide mig - for min fornuft ved godt, at det er løgn, og at der er folk, der godt kan lide mig. Ikke alle, men det har jeg bestemt heller ikke behov for.
En kamp jeg egentlig, hvis jeg selv skal sige det, klarer rimelig godt - for det meste. De fleste dage kan jeg komme igennem uden tårer. De fleste kan jeg grine, så jeg får ondt i maven, endda flere gange på én dag.
Og så kommer disse dage. Men... jeg går ud fra, at det hele gør mig, til, well, mig.
Ingen kommentarer:
Send en kommentar