Det er mærkeligt - da året begyndte, havde jeg en helt klar plan om, hvor jeg ville være, når året endte.
Jeg havde planlagt, hvad jeg skulle lave, hvor jeg skulle være, hvem jeg skulle være sammen med og hvor længe, jeg skulle være der, med den person.
Nu er året slut i morgen, og det hele er vendt på hovedet.
Jeg er her ikke med den person, jeg havde regnet med, skulle være her, men med en bedre - selvom jeg aldrig troede, det skulle ske. Jeg laver ikke det, jeg regnede med, men det gør ikke så meget. Jeg er ikke det sted, jeg håbede, men på vej til et bedre sted.
Og vigtigst af alt, er jeg blevet meget mere klar i hovedet. Det er ligesom om, der er mere styr på det hele nu. Jeg kan endelig slappe af og sige "Okay, det er faktisk helt fint, det her!".
I may not have gone where I inteded to go, but I'm pretty sure I ended up where I need to be.
fredag den 30. december 2011
fredag den 23. december 2011
Jeg savner dig.
Jeg hader det. Jeg hader, at lige så længe, som jeg kan huske, har jeg brugt denne aften med dig. Jeg hader, at du er væk. Jeg hader, at jeg aldrig skal se dig igen, aldrig skal høre dig fortælle skræmmende historier og, værst af alt, skal du aldrig holde om mig og sige, at det hele nok skal gå. Jeg hader det.
Du skulle have været gudfar for mine børn. Du skulle have fulgt mig op ad kirkegulvet. Du skulle have givet mig studenterhuen på. Du skulle... du skulle have været her endnu. Jeg kan ikke holde det ud. Du skulle se mig få det bedre. Du skulle tro på mig, når jeg selv havde opgivet.
Jeg kan ikke forstå, hvorfor det ikke bliver lettere. Det er næsten 3 år siden. Jeg burde ikke stadig have det så dårligt over det. Jeg burde ikke stadig savne dig hvert sekund.
Jeg hader stadig mig selv for ikke at se, at der var noget galt. At du ikke bare havde lungebetændelse.
Kom nu bare hjem...
Du skulle have været gudfar for mine børn. Du skulle have fulgt mig op ad kirkegulvet. Du skulle have givet mig studenterhuen på. Du skulle... du skulle have været her endnu. Jeg kan ikke holde det ud. Du skulle se mig få det bedre. Du skulle tro på mig, når jeg selv havde opgivet.
Jeg kan ikke forstå, hvorfor det ikke bliver lettere. Det er næsten 3 år siden. Jeg burde ikke stadig have det så dårligt over det. Jeg burde ikke stadig savne dig hvert sekund.
Jeg hader stadig mig selv for ikke at se, at der var noget galt. At du ikke bare havde lungebetændelse.
Kom nu bare hjem...
mandag den 12. december 2011
Blob.
Føler nogle gange, jeg burde lave en brugervejledning til potentielle kærester. Sådan, med indholdsfortegnelse og det hele:
Gør det her.
Gør ikke det her.
Gør SLET ikke det her.
Sig ikke det her.
Hold din kæft med det her.
Lad være med at kommentere det her.
Sådan fungerer jeg.
Sådan fungerer jeg ikke.
Og så bare sende den ud, når jeg blev vild med en person. Magter ikke alt det der med at skulle lukke en person så langt ind, så hvis man lavede det lidt teknisk, ville det måske være nemmere. Jeg tænker for meget.
Gør det her.
Gør ikke det her.
Gør SLET ikke det her.
Sig ikke det her.
Hold din kæft med det her.
Lad være med at kommentere det her.
Sådan fungerer jeg.
Sådan fungerer jeg ikke.
Og så bare sende den ud, når jeg blev vild med en person. Magter ikke alt det der med at skulle lukke en person så langt ind, så hvis man lavede det lidt teknisk, ville det måske være nemmere. Jeg tænker for meget.
lørdag den 10. december 2011
Blandet lort part 9.
Jeg synes, det er noget mærkeligt noget at joke med voldtægt, selvmord, cutting, spiseforstyrrelser osv. Jeg kan ikke se, hvordan det kan være sjovt, og det er fucking respektløst. Jeg kan slet ikke have det, flipper totalt ud.
Jeg synes også, det er noget mærkeligt noget, at sige til en, der har det dårligt "Tænk på de små børn i Afrika, de har det meget værre end dig". Det er da meget muligt, men hvis man har det dårligt, har man ikke brug for at høre det. Så får man lige dårlig samvittighed oveni.
Selvfølgelig skal man lade være med at tro, at ens verden går i stå over små ting, men det er så ufølsomt at sige til en, der virkelig har det skidt.
Jeg synes også, det er noget mærkeligt noget, at sige til en, der har det dårligt "Tænk på de små børn i Afrika, de har det meget værre end dig". Det er da meget muligt, men hvis man har det dårligt, har man ikke brug for at høre det. Så får man lige dårlig samvittighed oveni.
Selvfølgelig skal man lade være med at tro, at ens verden går i stå over små ting, men det er så ufølsomt at sige til en, der virkelig har det skidt.
fredag den 9. december 2011
Flytning, røvhuller & glæde.
Har nu endelig fundet et sted, hvor jeg kan bo - skal flytte til Viborg 17. januar! Ikke, at jeg ikke må bo hjemme, slet ikke, men glæder mig alligevel! (Ja hidsige Skjern folk, jeg kommer hjem i weekenderne!)
Var oppe og se det i dag, og hold kæft hvor var det fedt. Super hyggelig atmosfære, rare mennesker, god beliggenhed, egen lejlighed, mulighed for klaver & sangundervisning, og... nå ja, JEG MÅ RYGE I LEJLIGHEDEN. Så behøver jeg ikke fryse min røv af <3333
Har nu fundet ud af, at alt det lort, mr. X lukkede ud for mindre end en måned siden, egentlig bare var løgn. Can't really say I'm surprised, men den gjorde lidt ondt alligevel.
Men nu er han endelig ude af mit liv, og det er egentlig en utrolig lettelse. Blev ikke engang ked af det, kun pisse vred. Havde lyst til at kaste en stol hele vejen til Randers. For så stærk er jeg jo, det ved vi alle.
Glæder mig til at få mit eget sted. Glæder mig til, folk kommer og besøger mig. Glæder mig til at bo tættere på Nadia, Henriette og Casper. Glæder mig til at lære nogle nye mennesker at kende. Glæder mig til, måske, at få musik undervisning igen. Glæder mig mest af alt bare til, at jeg ikke skal sidde herhjemme mere.
GLÆDER MIG OGSÅ TIL MIN FØDSELSDAG. Hæh. Og Abbies fest! Mit kostume er awesoooome!
Nu vil jeg gøre klar til film aften med moar. Hyg jer, kære mennesker.
Var oppe og se det i dag, og hold kæft hvor var det fedt. Super hyggelig atmosfære, rare mennesker, god beliggenhed, egen lejlighed, mulighed for klaver & sangundervisning, og... nå ja, JEG MÅ RYGE I LEJLIGHEDEN. Så behøver jeg ikke fryse min røv af <3333
Har nu fundet ud af, at alt det lort, mr. X lukkede ud for mindre end en måned siden, egentlig bare var løgn. Can't really say I'm surprised, men den gjorde lidt ondt alligevel.
Men nu er han endelig ude af mit liv, og det er egentlig en utrolig lettelse. Blev ikke engang ked af det, kun pisse vred. Havde lyst til at kaste en stol hele vejen til Randers. For så stærk er jeg jo, det ved vi alle.
Glæder mig til at få mit eget sted. Glæder mig til, folk kommer og besøger mig. Glæder mig til at bo tættere på Nadia, Henriette og Casper. Glæder mig til at lære nogle nye mennesker at kende. Glæder mig til, måske, at få musik undervisning igen. Glæder mig mest af alt bare til, at jeg ikke skal sidde herhjemme mere.
GLÆDER MIG OGSÅ TIL MIN FØDSELSDAG. Hæh. Og Abbies fest! Mit kostume er awesoooome!
Nu vil jeg gøre klar til film aften med moar. Hyg jer, kære mennesker.
torsdag den 8. december 2011
Some breaking news - I'm too good for you.
Det er lige gået op for mig, at det er ikke dig, der er for god til mig. Det er mig, der er for god til dig. Har taget alt for meget af dit lort nu, og nu har du bevist det.
Mange har forsøgt at overbevise mig om det, og nu kan jeg se, at de havde ret all along.
Jeg er ikke ked af det, jeg er ikke sur, jeg er ikke vred, jeg er ikke bitter.
You should keep in mind, there's nothing I do better than revenge.
Mange har forsøgt at overbevise mig om det, og nu kan jeg se, at de havde ret all along.
Jeg er ikke ked af det, jeg er ikke sur, jeg er ikke vred, jeg er ikke bitter.
You should keep in mind, there's nothing I do better than revenge.
Strike out the things you've done.
Done drugs
Write on a bathroom wall
Read a George Orwell book
Been in a car accident
Gotten suspended.
Gotten expelled.
Been pregnant.
Been sent to the principal.
Failed a class.
Failed a test.
Gone to summer school.
Recorded your own music.
Had an xbox.
Worn heels more than 3 days in a row.
Lied to my parents about where I was going.
Had a license.
Been to college.
Graduated high school.
Self harmed.
Worn colored contacts.
Gotten stung by a bee
Eaten something bad/expired.
Saw someone throw up from being so drunk.
Stole a friend’s significant other.
Moved out.
Ran away.
Had food poisoning.
Been fired.
Started a rumor about someone.
Dropped out of school.
Deliberately failed a test.
Counted to a million.
Ate rabbit meat.
Been to Canada.
Been married.
Had a divorce.
mandag den 5. december 2011
Blandet lort part 8.
Jeg synes, det er noget mærkeligt noget at sige, at alle mennesker er smukke. Nej, det da ved Gud de ikke er. Ligesom det der "Man kan kun være smuk, hvis man er et godt menneske". Det er da noget mærkeligt noget, at være smuk er fysisk, i hvert fald i følge mig. Det handler ikke om, om man er sød, god ved andre, venlig, rar osv, men om hvordan, man ser ud. Man kan sagtens være skide smuk, og stadig være en kæmpe kælling. Trust me, jeg har gået i skole med dem.
Jeg kan da godt se, at nogle mennesker har en smuk personlighed, men det er bare noget helt andet.
Jeg skulle forsøge at forklare pointen i forældremyndighed til mine søskende, og det gik vist meget godt. Da vi så sad og spiste, sagde min lillebror "Far, hvorfor har du ikke ansvaret for Michelle?" - var ved at spytte min pizza ud af overraskelse. Havde ikke regnet med, han forstod så meget, men det må han have gjort.
Jeg glæder mig helt sindssygt til min fødselsdag. Med det samme jeg vågner, går jeg ned i byen og køber en pakke smøger, og uanset, om de spørger om ID eller ej, smider jeg mit ID kort i fjæset på dem. "SE JEG HAR DET RENT FAKTISK NU!!!"
Jeg har fået lavet piercing i læben, og jeg har aldrig følt noget mere smertefuldt. Tænkte bagefter, at hvis Line siger, det var et lille prik, så må hun aldrig slå mig.
Så slugte jeg min piercing stav lørdag nat, pga alkohol (jeg drikker for meget...), så hullet var næsten groet sammen, da jeg vågnede i går. Så måtte jeg jo presse en anden piercing igennem igen, og for satan hvor gjorde det ondt. Så nu er min læbe mega hævet igen - hævelsen var ellers lige faldet lørdag.
Har en øjenbryns piercing i - det kan ikke anbefales. Ikke særlig behageligt. Men har bestilt nye piercinger, så håber, de snart kommer.
Jeg kan stadig ikke finde hoved og hale i ham. Magter snart ikke at blive ved med at kæmpe for det her, når jeg er den eneste, der prøver.
Nå, nu vil jeg se Harry Potter & The Goblet of Fire! Dyne, here I come.
Jeg kan da godt se, at nogle mennesker har en smuk personlighed, men det er bare noget helt andet.
Jeg skulle forsøge at forklare pointen i forældremyndighed til mine søskende, og det gik vist meget godt. Da vi så sad og spiste, sagde min lillebror "Far, hvorfor har du ikke ansvaret for Michelle?" - var ved at spytte min pizza ud af overraskelse. Havde ikke regnet med, han forstod så meget, men det må han have gjort.
Jeg glæder mig helt sindssygt til min fødselsdag. Med det samme jeg vågner, går jeg ned i byen og køber en pakke smøger, og uanset, om de spørger om ID eller ej, smider jeg mit ID kort i fjæset på dem. "SE JEG HAR DET RENT FAKTISK NU!!!"
Jeg har fået lavet piercing i læben, og jeg har aldrig følt noget mere smertefuldt. Tænkte bagefter, at hvis Line siger, det var et lille prik, så må hun aldrig slå mig.
Så slugte jeg min piercing stav lørdag nat, pga alkohol (jeg drikker for meget...), så hullet var næsten groet sammen, da jeg vågnede i går. Så måtte jeg jo presse en anden piercing igennem igen, og for satan hvor gjorde det ondt. Så nu er min læbe mega hævet igen - hævelsen var ellers lige faldet lørdag.
Har en øjenbryns piercing i - det kan ikke anbefales. Ikke særlig behageligt. Men har bestilt nye piercinger, så håber, de snart kommer.
Jeg kan stadig ikke finde hoved og hale i ham. Magter snart ikke at blive ved med at kæmpe for det her, når jeg er den eneste, der prøver.
Nå, nu vil jeg se Harry Potter & The Goblet of Fire! Dyne, here I come.
lørdag den 3. december 2011
Du giver mig hovedpine.
Jeg forstår det ikke. Hvordan kan du få mig til at føle mig så lille, selvom jeg ikke har gjort noget forkert? Hvordan kan du få mig til at sige "Undskyld, jeg lavede en fejl, jeg er menneske", selvom det ikke var mig, der fejlede?
Jeg har tit sagt til mig selv, især for nylig, "Jeg ændrer mig ikke for ham" - men jeg kan jo mærke, at jeg gør det alligevel. Jeg siger undskyld, hvor jeg egentlig ikke har noget at undskylde for. Jeg siger okay til ting, jeg slet ikke er okay med. Jeg finder undskyldninger for dig konstant. "Armen det er nok derfor", "Han skriver i morgen", "Han har nok bare travlt" osv. Men det er jo ikke det, det handler om. Det handler om prioritering fra din side, og du prioriterer ikke mig højt nok. Og så må jeg jo sige "fair nok, his loss", selvom det er fucking hårdt.
Jeg magter det snart ikke mere. Jeg ved ikke, hvad jeg skal stille op, hvad jeg skal sige, hvad jeg skal gøre, og hvor jeg skal gå hen. Jeg har bare brug for at vide, at du ikke er pisse ligeglad med mig, men ikke engang det kan du fortælle mig, så måske spilder jeg virkelig bare min tid på dig?
Jeg bliver ved med at sige til mig selv, at du nok bare skal have tid, og det er fair nok (egentlig ikke efter 3 uger, men hey), men der er stadig den der lille stemme i mit hoved, der siger "Han vil jo ikke have dig. Face it, så havde han vist dig det. Så ville der ikke gå flere dage, uden I snakkede sammen, fordi du ikke lige startede samtalen."
Får hele tiden at vide, at jeg er nødt til at tage beslutningen om det her, for du gør det ikke. Men... det kan jeg ikke. Eller.. jeg ved det sgu ikke. Det kommer nok automatisk, hvis du ikke snart tager dig gevaldigt sammen, og det gør du ikke.
Jeg har intet at undskylde for mere. Jeg prøvede. Jeg har brugt de sidste 10 måneder på at prøve. Jeg har ventet, ventet og ventet. Jeg venter jo lige nu. Men jeg kan ikke blive ved med at vente.
Bare husk på, at det kan være, jeg er væk, når du engang fatter, hvor fantastisk det her kunne være. Jeg har ikke tænkt mig at vente for evigt.
Jeg har tit sagt til mig selv, især for nylig, "Jeg ændrer mig ikke for ham" - men jeg kan jo mærke, at jeg gør det alligevel. Jeg siger undskyld, hvor jeg egentlig ikke har noget at undskylde for. Jeg siger okay til ting, jeg slet ikke er okay med. Jeg finder undskyldninger for dig konstant. "Armen det er nok derfor", "Han skriver i morgen", "Han har nok bare travlt" osv. Men det er jo ikke det, det handler om. Det handler om prioritering fra din side, og du prioriterer ikke mig højt nok. Og så må jeg jo sige "fair nok, his loss", selvom det er fucking hårdt.
Jeg magter det snart ikke mere. Jeg ved ikke, hvad jeg skal stille op, hvad jeg skal sige, hvad jeg skal gøre, og hvor jeg skal gå hen. Jeg har bare brug for at vide, at du ikke er pisse ligeglad med mig, men ikke engang det kan du fortælle mig, så måske spilder jeg virkelig bare min tid på dig?
Jeg bliver ved med at sige til mig selv, at du nok bare skal have tid, og det er fair nok (egentlig ikke efter 3 uger, men hey), men der er stadig den der lille stemme i mit hoved, der siger "Han vil jo ikke have dig. Face it, så havde han vist dig det. Så ville der ikke gå flere dage, uden I snakkede sammen, fordi du ikke lige startede samtalen."
Får hele tiden at vide, at jeg er nødt til at tage beslutningen om det her, for du gør det ikke. Men... det kan jeg ikke. Eller.. jeg ved det sgu ikke. Det kommer nok automatisk, hvis du ikke snart tager dig gevaldigt sammen, og det gør du ikke.
Jeg har intet at undskylde for mere. Jeg prøvede. Jeg har brugt de sidste 10 måneder på at prøve. Jeg har ventet, ventet og ventet. Jeg venter jo lige nu. Men jeg kan ikke blive ved med at vente.
Bare husk på, at det kan være, jeg er væk, når du engang fatter, hvor fantastisk det her kunne være. Jeg har ikke tænkt mig at vente for evigt.
mandag den 28. november 2011
lørdag den 26. november 2011
blobbelob.
Jeg er endelig kommet til det punkt, hvor jeg kan kigge tilbage på vores tid og se, hvor fedt vi havde det. Jeg er færdig med at hade mig for at ødelægge det, eller hade dig for at ødelægge det, for ingen af os ødelagde det, it just wasn't meant to be.
Du lærte mig mange ting - at jeg aldrig skulle ændre mig for nogen, at være mig selv 100% og at kærlighed rent faktisk findes. For jeg ved, at jeg elskede dig, og jeg begynder faktisk at tro, at du også elskede mig.
Det har taget mig alt for længe at komme til dette punkt, men selv det har du hjulpet mig med. Du lovede mig engang, for halvandet år siden, at du aldrig ville forlade mig, og du har aldrig gjort det.
Men jeg er ikke bitter mere. Jeg kan tænke tilbage på det og smile. For du var den første "flirt", call it what you want, jeg kunne være mig selv med. Jeg behøvede ikke at gemme mig for dig, og det behøver jeg stadig ikke. Jeg har stadig ikke fattet, hvad du så i mig, men det behøver jeg ikke længere, for jeg ved, at du så et eller andet, som andre ikke kunne se.
Jeg ved egentlig ikke, hvor jeg vil hen med det her, eller hvorfor det skulle ud, men det skulle det. Og jeg ved, du ved, jeg snakker om dig. Så.. tak. For det hele. Jeg elsker dig - på et meget sundere niveau nu!
- kan den stadig udenad!
Du lærte mig mange ting - at jeg aldrig skulle ændre mig for nogen, at være mig selv 100% og at kærlighed rent faktisk findes. For jeg ved, at jeg elskede dig, og jeg begynder faktisk at tro, at du også elskede mig.
Det har taget mig alt for længe at komme til dette punkt, men selv det har du hjulpet mig med. Du lovede mig engang, for halvandet år siden, at du aldrig ville forlade mig, og du har aldrig gjort det.
Men jeg er ikke bitter mere. Jeg kan tænke tilbage på det og smile. For du var den første "flirt", call it what you want, jeg kunne være mig selv med. Jeg behøvede ikke at gemme mig for dig, og det behøver jeg stadig ikke. Jeg har stadig ikke fattet, hvad du så i mig, men det behøver jeg ikke længere, for jeg ved, at du så et eller andet, som andre ikke kunne se.
- kan den stadig udenad!
fredag den 25. november 2011
Blandet lort part 7.
Siden jeg var helt lille, har jeg altid elsket regn. Jeg tror, det er resultatet af for mange Disney film - der regnede det altid, lige inden det hele blev godt igen.
Så jeg får altid en eller anden latterlig fornemmelse af, at det hele nok skal gå, så snart jeg kan høre regnen.
Jeg er så fandens dårlig til det der med at blive forladt. Og det lyder så dramatisk, men sådan føles det, hver gang en eller anden bestemmer sig for at gå ud af mit liv. Jeg kan ikke håndtere det. Og det er lige meget, om det er kærester, der slår op, venner der dropper mig, eller folk, jeg egentlig ikke kender særlig godt, der bestemmer sig for, jeg ikke er det værd alligevel.
Det er utroligt, så tom man kan føle sig, bare fordi én er gået. Og det værste er, at jeg sidder herhjemme og tænker det hele igennem alt for mange gange, for jeg har ikke lyst til at lave noget. De få, jeg gerne vil se, bor enten langt væk, har ikke tid eller er ham, der gik. Jeg kan ikke holde det ud. Jeg har bare lyst til at gemme mig under min dyne, blive liggende der, og håbe på, han vælger at komme tilbage. Selvom jeg ikke har noget godt argument for, hvorfor han skulle komme tilbage.
Og jeg har stort set haft hovedpine konstant, siden han gik, og det gør det ikke nemmere.
Jeg er så røv ensom. Det er mærkeligt, jeg vil være alene, men samtidig vil jeg gerne have, der er en her. Eller.. det skal jo være den rigtige person, og... ja. Sådan skal det nok bare ikke være.
Jeg ville ønske, jeg vidste, hvordan man gav slip på folk. Alle siger til mig, at jeg er nødt til at lære det, men hvordan fanden gør man det? Jeg kan da ikke bare sætte mig ned og bestemme mig for, at jeg ikke elsker ham mere, at jeg er ligeglad med, om han er sammen med andre piger, at jeg ikke bruger hvert eneste fucking sekund på at vente på ham.
You don't know what nothing feels like, till you give someone your all and watch them walk away.
Så jeg får altid en eller anden latterlig fornemmelse af, at det hele nok skal gå, så snart jeg kan høre regnen.
Jeg er så fandens dårlig til det der med at blive forladt. Og det lyder så dramatisk, men sådan føles det, hver gang en eller anden bestemmer sig for at gå ud af mit liv. Jeg kan ikke håndtere det. Og det er lige meget, om det er kærester, der slår op, venner der dropper mig, eller folk, jeg egentlig ikke kender særlig godt, der bestemmer sig for, jeg ikke er det værd alligevel.
Det er utroligt, så tom man kan føle sig, bare fordi én er gået. Og det værste er, at jeg sidder herhjemme og tænker det hele igennem alt for mange gange, for jeg har ikke lyst til at lave noget. De få, jeg gerne vil se, bor enten langt væk, har ikke tid eller er ham, der gik. Jeg kan ikke holde det ud. Jeg har bare lyst til at gemme mig under min dyne, blive liggende der, og håbe på, han vælger at komme tilbage. Selvom jeg ikke har noget godt argument for, hvorfor han skulle komme tilbage.
Og jeg har stort set haft hovedpine konstant, siden han gik, og det gør det ikke nemmere.
Jeg er så røv ensom. Det er mærkeligt, jeg vil være alene, men samtidig vil jeg gerne have, der er en her. Eller.. det skal jo være den rigtige person, og... ja. Sådan skal det nok bare ikke være.
Jeg ville ønske, jeg vidste, hvordan man gav slip på folk. Alle siger til mig, at jeg er nødt til at lære det, men hvordan fanden gør man det? Jeg kan da ikke bare sætte mig ned og bestemme mig for, at jeg ikke elsker ham mere, at jeg er ligeglad med, om han er sammen med andre piger, at jeg ikke bruger hvert eneste fucking sekund på at vente på ham.
You don't know what nothing feels like, till you give someone your all and watch them walk away.
tirsdag den 22. november 2011
Stjæler fra Kraka.
1. Tell me about your ex - He's... everything a girl could ever ask for.
2. Drunken story time - I always fuck everything up when I'm drunk, so no thank you.
3. A secret you haven't told many people - Uh, no.
4. A fact about the last person you kissed - He's gorgeous.
5. Favorite TV show - Big Bang Theory. SHELDON <3
6. What your last received text message says - "Seroquel" - the pharmacy reminds me to take my medicine every night, lol.
7. What last made you laugh until you cried - Uh... I can't remember.
8. List of concerts you've attented - Simple Plan, Papa Roach, Green Day x2, Owl City & All Time Low, I think.
9. Your christmas list - Money, I need a new computer!
10. What you're wearing - Blue jeans and a black sweater.
11. Favorite song - Yes, Even Stars Break - The Scene Aesthetic.
12. How you met the person you fell hardest for - Facebook, lol.
13. Favorite memory of this past summer - Uh... no idea.
14. Craziest thing you've ever done - No idea.
15. Jewelry that you're wearing - My earrings, my piercing and a bracelet my grandmother gave me.
16. Turn ons - Short boys, skaters, musicians, blue eyes, blond hair, you know.
17. Last awkward situation you found yourself in - I don't feel like sharing.
18. Quote you live by - "Making mistakes is alot better than not doing anything."
19. A story about you and your best friend - We have the most fucked-up relationship in the world, but he means everything to me.
20. Opinion of age difference in a relationship - Age is just a number, and jail is just a room.
21. A gif to describe how you feel right now - Don't have one.
22. Lyrics to describe your feelings - "
2. Drunken story time - I always fuck everything up when I'm drunk, so no thank you.
3. A secret you haven't told many people - Uh, no.
4. A fact about the last person you kissed - He's gorgeous.
5. Favorite TV show - Big Bang Theory. SHELDON <3
6. What your last received text message says - "Seroquel" - the pharmacy reminds me to take my medicine every night, lol.
7. What last made you laugh until you cried - Uh... I can't remember.
8. List of concerts you've attented - Simple Plan, Papa Roach, Green Day x2, Owl City & All Time Low, I think.
9. Your christmas list - Money, I need a new computer!
10. What you're wearing - Blue jeans and a black sweater.
11. Favorite song - Yes, Even Stars Break - The Scene Aesthetic.
12. How you met the person you fell hardest for - Facebook, lol.
13. Favorite memory of this past summer - Uh... no idea.
14. Craziest thing you've ever done - No idea.
15. Jewelry that you're wearing - My earrings, my piercing and a bracelet my grandmother gave me.
16. Turn ons - Short boys, skaters, musicians, blue eyes, blond hair, you know.
17. Last awkward situation you found yourself in - I don't feel like sharing.
18. Quote you live by - "Making mistakes is alot better than not doing anything."
19. A story about you and your best friend - We have the most fucked-up relationship in the world, but he means everything to me.
20. Opinion of age difference in a relationship - Age is just a number, and jail is just a room.
21. A gif to describe how you feel right now - Don't have one.
22. Lyrics to describe your feelings - "
23. Ever been cheated on - Yep.
24. Opinion on cheating - It sucks, but I've done it.
25. Most recent picture you took - A picture of Jack...
26. How many followers do you have - No idea.
27. First ten songs in your youtube account - No idea.
28. Best friend on tumblr - She's my best friend everywhere, so Benedikte.
29. Cutest thing anyone have done for you - Philip and I were lying on his dad's couch, when he started telling me how much I meant to him. I started crying, lol.
30. Most traumatic experience - Why on Earth would I want to share that?
24. Opinion on cheating - It sucks, but I've done it.
25. Most recent picture you took - A picture of Jack...
26. How many followers do you have - No idea.
27. First ten songs in your youtube account - No idea.
28. Best friend on tumblr - She's my best friend everywhere, so Benedikte.
29. Cutest thing anyone have done for you - Philip and I were lying on his dad's couch, when he started telling me how much I meant to him. I started crying, lol.
30. Most traumatic experience - Why on Earth would I want to share that?
Træthed.
Jeg er træt af det hele i dag.
Jeg er træt af, at jeg er træt. Jeg er træt af, at jeg ikke kan sove. Jeg er træt af, at han forlod mig, selvom det er min egen skyld. Jeg er træt af, at jeg er deprimeret, når jeg er alene, men ikke magter at være sammen med nogen. Jeg er træt af, de ikke har plads til mig på musikskolen. Jeg er træt af, jeg ikke har nogen penge. Jeg er træt af, mine tanker råber af hinanden. Jeg er træt af at være ensom. Jeg er træt af, jeg har ondt i maven. Jeg er træt af, jeg ikke kan komme på Hilltop. Jeg er træt af, jeg ikke er smuk. Jeg er træt af, jeg ikke kan læse tanker. Jeg er træt af at være så usikker. Jeg er træt af, at jeg ikke har en hund. Jeg er træt af, Benedikte, Sarah, Nadia & Sille bor så langt væk. Jeg er træt af, at jeg tænker for meget. Jeg er træt af, at jeg er så selvkritisk.
Jeg vil egentlig bare gerne have noget af den eliksir, Dumbledore giver Harry i GoF, så han kan få en drømmeløs søvn.
søndag den 20. november 2011
Blandet lort part 6.
Jeg hader den der følelse af, at man ikke er hel. At der konstant er noget, der mangler. Jeg hader at sidde og have hjemve, mens jeg sidder på mit værelse. Jeg hader at rende rundt og være ensom konstant.
Jeg hader, at jeg ikke kan lade være med at såre et af de vigtigste mennesker i mit liv. Jeg ved jo godt, at jeg burde cutte kontakten til ham og sige, at han kan kontakte mig, når hans følelser engang går over. Men jeg er alt for egoistisk. Jeg kan ikke holde den tanke ud. Holde ud, at jeg skal undvære ham, holde ud, at jeg ikke kan komme til ham, hvis jeg har brug for ham. Men jeg kan heller ikke holde ud, at jeg sårer ham.
Jeg bliver mere og mere rastløs. Det er snart 4 år siden, jeg stoppede med at gå i skole, og det driver mig til vanvid, at jeg ikke kan finde et sted, hvor jeg passer ind. Eller, at kommunen ikke kan finde et sted til mig.
Og det pisser mig af, når mine venner joker med det. For 2 år siden var det sjovt, ja. Nu er det overhovedet ikke den mindste smule underholdende længere. "Du har da konstant ferie!" ja, og det er sjovt nok heller ikke særlig fedt, når man ikke selv har valgt det. "Armen du kan jo bare sove dagene væk!" - ja, hvis jeg så kunne & måtte det, som i starten, ville jeg da nok heller ikke være så træt af det, men sådan er det ikke mere.
Så jeg ryger en masse smøger, drikker en masse vodka og får en masse tatoveringer, bare for at få tiden til at gå med noget. Det kan umuligt være sundt, men jeg er efterhånden ligeglad.
Jeg mangler at føle, at nogen har brug for mig. Og så går min psyko-hjerne i gang og siger "Så skal du da bare få et barn!", og så ender jeg med at sidde og overveje det. Når jeg når der til, hvilket sker et par gange om året, er jeg så fucking ynkelig.
Og så er der én sætning, der kører i mit hoved hele tiden, dunno why - "My forever ended a long time ago".
Jeg hader, at jeg ikke kan lade være med at såre et af de vigtigste mennesker i mit liv. Jeg ved jo godt, at jeg burde cutte kontakten til ham og sige, at han kan kontakte mig, når hans følelser engang går over. Men jeg er alt for egoistisk. Jeg kan ikke holde den tanke ud. Holde ud, at jeg skal undvære ham, holde ud, at jeg ikke kan komme til ham, hvis jeg har brug for ham. Men jeg kan heller ikke holde ud, at jeg sårer ham.
Jeg bliver mere og mere rastløs. Det er snart 4 år siden, jeg stoppede med at gå i skole, og det driver mig til vanvid, at jeg ikke kan finde et sted, hvor jeg passer ind. Eller, at kommunen ikke kan finde et sted til mig.
Og det pisser mig af, når mine venner joker med det. For 2 år siden var det sjovt, ja. Nu er det overhovedet ikke den mindste smule underholdende længere. "Du har da konstant ferie!" ja, og det er sjovt nok heller ikke særlig fedt, når man ikke selv har valgt det. "Armen du kan jo bare sove dagene væk!" - ja, hvis jeg så kunne & måtte det, som i starten, ville jeg da nok heller ikke være så træt af det, men sådan er det ikke mere.
Så jeg ryger en masse smøger, drikker en masse vodka og får en masse tatoveringer, bare for at få tiden til at gå med noget. Det kan umuligt være sundt, men jeg er efterhånden ligeglad.
Jeg mangler at føle, at nogen har brug for mig. Og så går min psyko-hjerne i gang og siger "Så skal du da bare få et barn!", og så ender jeg med at sidde og overveje det. Når jeg når der til, hvilket sker et par gange om året, er jeg så fucking ynkelig.
Og så er der én sætning, der kører i mit hoved hele tiden, dunno why - "My forever ended a long time ago".
søndag den 13. november 2011
blob.
Jeg forstår slet ikke, hvorfor jeg tillader mig selv at forelske mig. Jeg er et fucking nervevrag, konstant overbevist om, at jeg bliver erstattet, han ikke mener det alligevel, jeg har misforstået, det var en joke, eller han ændrer mening. Jeg kan ikke holde det ud.
Har lyst til at gemme mig under min dyne, og ikke komme ud, inden jeg ser ham igen. Og så begynder min hjerne at gå amok - "hvad nu, hvis du slet ikke ser ham igen?", "hvad nu, hvis han slet ikke elsker dig?" HJERNE HOLD KÆFT.
Har lyst til at gemme mig under min dyne, og ikke komme ud, inden jeg ser ham igen. Og så begynder min hjerne at gå amok - "hvad nu, hvis du slet ikke ser ham igen?", "hvad nu, hvis han slet ikke elsker dig?" HJERNE HOLD KÆFT.
lørdag den 12. november 2011
Blandet lort part 5.
Jeg har aldrig forstået den der periode, inden man bliver kærester med en person. Alt det der med, jeg elsker dig, du elsker mig, vi er ikke sammen med andre osv, men vi er alligevel ikke kærester. Jeg kan ikke få det til at give mening, og det har jeg aldrig kunnet. Kan da sagtens forstå det der med, at man skal lære hinanden at kende osv, men hvis man allerede elsker hinanden, burde der ikke være så meget andet tilbage at gøre. Måske er det bare mig.
Jeg er fucking lykkelig i dag. Har tilbragt et par timer med ham den søde, og hvor var det dog skønt at se ham igen. Som at have haft hjemve i 8 måneder og endelig komme hjem. Kan stadig dufte ham, lolz. VASKER ALDRIG MIN TRØJE IGEN.
Jeg har fået skrevet min sang færdig, som jeg har brugt næsten halvanden måned på, og det er virkelig noget af det bedste, jeg har skrevet. Er stolt af mig selv. Plejer ikke selv at kunne lide mine tekster, men denne her er sgu okay! Er meget selvkritisk.
Er begyndt at skrive noveller igen. Er pt. ved at skrive en, som min søde bedste ven har inspireret mig til. Glæder mig, til den er færdig. Han skal være den første til at læse den! Håber han bliver glad, lol.
Havde så meget energi, da jeg kom hjem, at jeg gav mig til at rydde op i mit skab. Har nu 2 poser tøj, som skal til genbrug. Enten det, eller en af de der... containere, hvor man kan smide tøjet i, og så sender de det ned til u-landene. De er nok ligeglade med, hvordan tøjet ser ud.
FOR HELVEDE JEG ER GLAD.
Jeg er fucking lykkelig i dag. Har tilbragt et par timer med ham den søde, og hvor var det dog skønt at se ham igen. Som at have haft hjemve i 8 måneder og endelig komme hjem. Kan stadig dufte ham, lolz. VASKER ALDRIG MIN TRØJE IGEN.
Jeg har fået skrevet min sang færdig, som jeg har brugt næsten halvanden måned på, og det er virkelig noget af det bedste, jeg har skrevet. Er stolt af mig selv. Plejer ikke selv at kunne lide mine tekster, men denne her er sgu okay! Er meget selvkritisk.
Er begyndt at skrive noveller igen. Er pt. ved at skrive en, som min søde bedste ven har inspireret mig til. Glæder mig, til den er færdig. Han skal være den første til at læse den! Håber han bliver glad, lol.
Havde så meget energi, da jeg kom hjem, at jeg gav mig til at rydde op i mit skab. Har nu 2 poser tøj, som skal til genbrug. Enten det, eller en af de der... containere, hvor man kan smide tøjet i, og så sender de det ned til u-landene. De er nok ligeglade med, hvordan tøjet ser ud.
FOR HELVEDE JEG ER GLAD.
tirsdag den 8. november 2011
Blandet lort part 4.
Jeg forstår ikke, hvad der sker for fyre disse dage. "Vil du se min pik? :i" nej tak, jeg vil da meget gerne være fri. "Vil du se på, mens jeg er i bad?" jeg kunne finde mere interessante ting at lave, så nej tak. "Er du fræk på cam?" NEJ JEG ER IKKE. Jeg bliver hidsig. Hvordan kan man opføre sig så fucking ignorant?
Jeg hader at være afhængig af et andet menneske. Men jeg hader endnu mere, at det har stået på i et år nu. Jeg ville følge hans mindste vink, og selvom jeg kender...kendte ham rigtig godt, så er jeg bare møg bange for, at han udnytter det.
Jeg venter. Og venter. Og venter. Som Charlie Sheen sagde "I don't sleep - I wait".
Har fået nyt medicin, som jeg skal lære at finde ud af, hvordan virker.
Da jeg fik det andet, tog jeg det, da jeg gik i seng, og så faldt jeg i søvn i løbet af en times tid. Nu kan der gå fire timer. Og jeg bliver svimmel, hvis jeg sidder for meget op, efter jeg har fået det, og så spændende er det altså heller ikke at ligge og glo i 4 timer. Får flashbacks! Det er død ubehageligt.
Jeg hader at sidde herhjemme og føle mig så fucking magtesløs. Håber, jeg snart kan begynder at arbejde igen. Bare så jeg føler, at jeg rent faktisk får noget ud af det.
Jeg hader, at jeg er så skide paranoid, når jeg er alene. Er så bange for, at han skal finde mig, selvom det er halvandet år siden nu. Og det gjorde det ikke bedre, at jeg så ham til Open By Night i Skjern for et par måneder siden.
Godt nok har det hjulpet helt vildt, at Mikkel er kommet hjem igen, men... for helvede.
Jeg har sagt det før, men jeg siger det igen - hvor vil jeg gerne være interessant. Føler mig så... kedelig og normal. Det gider jeg ikke.
Min hånd gør stadig røv ondt, selvom det er over en uge siden, jeg faldt. Har vist støttet på den for meget. Burde sikkert stadig have forbindingen på, men for satan sådan en ting er i vejen. Kan ikke tage trøjer af/på, make-up på, gå i bad eller noget. Og jeg kan ikke selv putte det på igen, fordi det er fucking højre hånd. Så jeg er bare sådan "mor, hjælp *ligner en forladt hundehvalp*". Kan i det mindste lyne min egen jakke igen nu.
Jeg vil gerne tabe mig. Jeg vil gerne være lige så tynd, som jeg har været. Men hvor er det keeeedeligt at være på kur. 45 minutter på en motionscykel dagligt og INTET usundt. (Pizzaen til aftensmad tæller ikke med, okay....)
Meh. Jeg tager en smøg og spiller Sims, for så meget indhold har jeg i mit liv.
Jeg hader at være afhængig af et andet menneske. Men jeg hader endnu mere, at det har stået på i et år nu. Jeg ville følge hans mindste vink, og selvom jeg kender...kendte ham rigtig godt, så er jeg bare møg bange for, at han udnytter det.
Jeg venter. Og venter. Og venter. Som Charlie Sheen sagde "I don't sleep - I wait".
Har fået nyt medicin, som jeg skal lære at finde ud af, hvordan virker.
Da jeg fik det andet, tog jeg det, da jeg gik i seng, og så faldt jeg i søvn i løbet af en times tid. Nu kan der gå fire timer. Og jeg bliver svimmel, hvis jeg sidder for meget op, efter jeg har fået det, og så spændende er det altså heller ikke at ligge og glo i 4 timer. Får flashbacks! Det er død ubehageligt.
Jeg hader at sidde herhjemme og føle mig så fucking magtesløs. Håber, jeg snart kan begynder at arbejde igen. Bare så jeg føler, at jeg rent faktisk får noget ud af det.
Jeg hader, at jeg er så skide paranoid, når jeg er alene. Er så bange for, at han skal finde mig, selvom det er halvandet år siden nu. Og det gjorde det ikke bedre, at jeg så ham til Open By Night i Skjern for et par måneder siden.
Godt nok har det hjulpet helt vildt, at Mikkel er kommet hjem igen, men... for helvede.
Jeg har sagt det før, men jeg siger det igen - hvor vil jeg gerne være interessant. Føler mig så... kedelig og normal. Det gider jeg ikke.
Min hånd gør stadig røv ondt, selvom det er over en uge siden, jeg faldt. Har vist støttet på den for meget. Burde sikkert stadig have forbindingen på, men for satan sådan en ting er i vejen. Kan ikke tage trøjer af/på, make-up på, gå i bad eller noget. Og jeg kan ikke selv putte det på igen, fordi det er fucking højre hånd. Så jeg er bare sådan "mor, hjælp *ligner en forladt hundehvalp*". Kan i det mindste lyne min egen jakke igen nu.
Jeg vil gerne tabe mig. Jeg vil gerne være lige så tynd, som jeg har været. Men hvor er det keeeedeligt at være på kur. 45 minutter på en motionscykel dagligt og INTET usundt. (Pizzaen til aftensmad tæller ikke med, okay....)
Meh. Jeg tager en smøg og spiller Sims, for så meget indhold har jeg i mit liv.
fredag den 4. november 2011
Hej, jeg stjæler fra Joy.
10 facts about my room.
-Mine vægge har en mærkelig lyserød/lys lilla farve.
- Jeg har en 1½ mands seng.
- Mit gulv knirker helt sindssygt meget.
- Mine vægge er fyldt op med plakater, billeder, blad udklip, koncert billetter, tegninger og diverse andre sjove ting.
- Jeg roder helt utrolig meget. Som en tidligere flirt sagde til mig "Michelle, du rydder ikke op, du roder bare mindre".
- Jeg har bøger og notesblokke liggende over alt.
- Mit fjernsyn et hvidt, og min fjernbetjening ligner en Wii remote - bare spørg Simon!
- Jeg har 2 dyner + 2 hovedpuder.
- Der står også læbepomader over alt.
- Jeg har et Harry Potter spil under min seng.
9 facts about my family.
- Min far skred, da jeg var 2.
- Jeg har en halv lillebror + en halv lillesøster.
- De er begge to møg lyshårede, og har altid været det.
- Jeg ville gå igennem ild og vand for dem.
- Jeg elsker mine kusiner & fætre - og min kusines mand!
- Jeg holdt op med at gå i skole, den dag min mormor døde.
- Min mor er den bedste i verden, selvom hun er røv irriterende, pinlig og dum <3
- Min farmor lærte mig at spille klaver.
- Jeg savner min farfar helt ubeskrivelig meget, hver eneste dag.
8 facts about my body
- Jeg er 164.
- Jeg synes selv, jeg er for tyk.
- Jeg blev født med sort hår, men nu er det rød-brunt. Tak, far.
- Jeg elsker min højde.
- Jeg har smadret begge mine knæ i et forsøg på at flyve.
- Jeg knækker fingre & håndled.
- Jeg er utrolig bleg, og jeg elsker det.
- Mine hænder ryster helt vildt. Altid.
7 facts about my childhood
- Mit første ord var "nej" - I'm not even kidding.
- Jeg er altid blevet betragtet som en nørd.
- Jeg har gået til fodbold, håndbold, kor, dans, gymnastik, spring, klaver, guitar & badminton.
- Jeg fik min første mobil som 7-årig.
- Jeg har været i Grækenland 8-10 gange i løbet af min barndom.
- Jeg er opvokset alene med min mor.
- Jeg lignede usandsynligt meget en dreng, da jeg var lille. Og ønskede også at være det.
6 facts about my home town.
- Skjern er virkelig, virkelig nederen.
- Jeg har brugt uendelige timer på vores bibliotek.
- Jeg har boet her i 14 år, og jeg kan stadig ikke finde rundt.
- Vi plejede at have en skøjtebane om vinteren, som jeg elskede.
- Der er også stadig dele af Skjern, jeg ikke har set, selvom vi kun er 5.000 indbyggere.
- Jeg har opgivet at finde en kæreste i byen, lolz.
5 facts about my bestfriend(s)
- Mikkel, Benedikte, Nadia, Lotte, Kristian & Jack er de bedste venner, man overhovedet kunne ønske sig.
- Lotte og jeg har været bedste veninder i 8 år.
- Jeg hadede Mikkel i folkeskolen, og han hadede mig. Oh the irony.
- Jeg har crushet på Nadia, Mikkel, Kristian & Jack. (og flere, men lige af dem, you know)
- De fleste af mine venner har jeg lært at kende over nettet.
4 facts about my parents
- Min mor er herre nice. Hendes humor... årha, jeg ligner dig for meget, gamle!
- Min far... øh. Min far... min far var rødhåret, da han var lille!
- Min mor er stadig højere end mig.
- Jeg er møg forkælet.
3 facts about my personality.
- Jeg foretrækker stort set altid at være alene.
- Jeg er let at pisse af.
- Jeg har ændret mig utrolig meget i løbet af de sidste par år.
2 facts about my favourite things
- Min telefon & computer.
- Lange, blå Pall Mall <3
1 fact about the person you like
- Øh.. han er sød.
tirsdag den 1. november 2011
Blob.
Der er kun én ting, folk kan kalde mig, som rammer mig - dum.
Jeg har altid sagt til mig selv "Okay, du er ikke smuk. Du kan ikke synge, du er tyk, du er ikke populær, og du har ikke særlig mange venner, men du får bedre karakterer end de fleste i dette rum."
Jeg bliver så fucking fornærmet, når folk bare bestemmer sig for, at jeg er dum. Får det tit at vide. Og kan ikke lade være med at grine, når det kommer fra folk, der ikke kan stave.
Især mange fyre har en idé om, at jeg er uintelligent. Det er jeg ikke. Jeg er distræt og har ADD, hvilket gør, at jeg ikke hører efter og siger ting, uden at tænke, men jeg er ikke uintelligent.
Jeg ved ikke, hvorfor det går mig på. Det er vel bare fordi, at det er det, jeg altid har holdt fast i. At det kan godt være, de andre synger møg flot, er smukke og med i den "populære gruppe", men det er det her, jeg kan.
Jeg har også altid fået det at vide. Som min mor sagde for.. 3-4 uger siden "Jeg vidste, der var noget galt, da du kunne læse, skrive og regne som 5-årig, men hverken binde dine snørebånd eller cykle." - I lol'd, btw.
Jeg bliver vel også bange. Mit drømmejob kræver 7 års universitet, og jeg ved udmærket godt, at det klarer jeg ikke, hvis jeg er dum. Jeg siger ikke, jeg er klog, overhovedet ikke, men jeg er ikke dum. Gud hvor det irriterer mig.
Jeg har altid sagt til mig selv "Okay, du er ikke smuk. Du kan ikke synge, du er tyk, du er ikke populær, og du har ikke særlig mange venner, men du får bedre karakterer end de fleste i dette rum."
Jeg bliver så fucking fornærmet, når folk bare bestemmer sig for, at jeg er dum. Får det tit at vide. Og kan ikke lade være med at grine, når det kommer fra folk, der ikke kan stave.
Især mange fyre har en idé om, at jeg er uintelligent. Det er jeg ikke. Jeg er distræt og har ADD, hvilket gør, at jeg ikke hører efter og siger ting, uden at tænke, men jeg er ikke uintelligent.
Jeg ved ikke, hvorfor det går mig på. Det er vel bare fordi, at det er det, jeg altid har holdt fast i. At det kan godt være, de andre synger møg flot, er smukke og med i den "populære gruppe", men det er det her, jeg kan.
Jeg har også altid fået det at vide. Som min mor sagde for.. 3-4 uger siden "Jeg vidste, der var noget galt, da du kunne læse, skrive og regne som 5-årig, men hverken binde dine snørebånd eller cykle." - I lol'd, btw.
Jeg bliver vel også bange. Mit drømmejob kræver 7 års universitet, og jeg ved udmærket godt, at det klarer jeg ikke, hvis jeg er dum. Jeg siger ikke, jeg er klog, overhovedet ikke, men jeg er ikke dum. Gud hvor det irriterer mig.
mandag den 31. oktober 2011
Jeg har intet liv.
Emil Blain; Du er herlig. En rigtig flink fyr, og jeg elsker at skrive med dig! Hyggenygge fyr.
Ralph; Jeg kender dig egentlig ikke, men du virker som en nice fyr. Og jeg elsker dit navn, just sayin'.
Morten Ipsen; Jeg går ud fra, det var dette, du forsøgte på? xD
Anyways, du er rigtig sød. Du er lidt freaky, især din humor, men man kan ikke lade være med at smile, når man skriver med dig.
Mikkel Hansen; Søøøde dig. Jeg er så glad for, du altid er her til at støtte mig. Du er næsten blevet som en storebror for mig. Tak for det hele!
Simon Nielsen; Årha Simse, hvor skal jeg dog begynde? Kan stadig huske vores første samtale, der handlede om, hvordan vi sov med vores katte om natten.
Du er en rigtig dejlig dreng, og jeg er virkelig ked af, jeg ikke skriver noget mere til dig.
Nadia Nielsen; Oh my... Jeg elsker dig. Du er fantastisk og noget af det smukkeste, jeg nogensinde har set. Jeg hygger mig altid sådan i dit selskab, og selvom der tit går længe, mellem vi ses, er det altid nemt. Du er en pige, jeg ikke ville kunne klare mig uden. Møs!!
Michael Kjeldsen; Du er sød! Rigtig sød, sjov, hyggelig og random.
Henriette Wurtz; Jeg kender dig ikke så godt, men hvor er du kær! Får altid lyst til at kramme dig, når jeg kigger på dine billeder. Sød pige!
Henriette Kahlert; Jeg er så glad for dig, og sætter så meget pris på al din hjælp, så sent som i dag. Jeg holder rigtig meget af dig, og vi må snart lige finde ud af noget, din smukke tøs!
Oliver Kusk; Baby, du ved allerede, hvad jeg vil sige. Tak fordi, du altid får mig til at smile. Glæder mig til den 12.<3
Nichlas Pagh; Din herlige dreng! Kan godt huske, hvor sur jeg blev, da jeg fandt ud af, at du har en kæreste, loool. Anyways, du er møg hyggelig, og jeg elsker vores samtaler!
Jack Munn; Jeg elsker dig. Skal vi ikke lade den ligge der? Du ved det allerede. Tak.<3
søndag den 23. oktober 2011
Blandet lort part 3.
Jeg tænker alt for meget, når jeg sidder her om natten. Alt kører rundt i hovedet på mig, og jeg kan ikke holde styr på mine tanker længere.
Jeg er så død bange. Bange for, at jeg aldrig kan få følelser for nogen igen. Jeg ved godt, det er latterligt, men.. Jeg har ikke prøvet det her før. Har ikke prøvet det der med, ikke at finde en eller anden spændende.
Jeg hader, at jeg ikke kan få ham ud af mit hoved. Jeg hader følelsen af, at jeg ikke kan stille noget op. Jeg føler mig så fucking magtesløs. Og når man så finder ud af, at han er kommet videre, så falder det hele bare sammen.
Jeg er sur på min far. Jeg forstår det ikke, jeg forstår ikke ham. Jeg forstår stadig ikke, efter 15 år, hvordan han bare kunne smide mig ud af sit liv. Jeg kommer nok aldrig til at forstå det, men jeg kan ikke slippe noget, jeg ikke forstår. Det er møg belastende - jeg har brugt det meste af mit liv på at tænke over det her, analysere det, snakke med mor & farfar om det osv, men jeg kan ikke komme frem til et svar, og han kan ikke give mig et.
Jeg siger til alle, inklusive mig selv, at jeg er ligeglad, men det er jeg jo ikke. Det gør stadig fucking ondt, hver gang jeg bliver valgt fra. Jeg er bare blevet enormt god til at skjule det.
Jeg forstår heller ikke det der med, at man "kun skal have sex med en, man elsker". Det lyder da meget sødt osv, men come on. Måske er det bare fordi, de ting ikke hører sammen for mig - sex og følelser er to vidt forskellige ting.
Jeg er træt af at vågne op gispende, badet i koldsved og med tårer i øjnene, fordi jeg har mareridt. Hver nat, flere gange om natten.
Jeg er træt af, at jeg ikke har overskud til at følge min kur mere. De kg jeg havde tabt, har jeg sikkert taget på igen. Tør ikke stige op på vægten.
Jeg er træt af at svede konstant. Selv når jeg fryser, sveder jeg. Lorte fucking angst, jeg gider dig ikke mere, gå din vej.
Jeg er træt af, at Benedikte bor så langt væk. Jeg hader, at min bedste veninde er så langt væk, og jeg derfor ser hende så sjældent.
Jeg burde bare gå i seng. Yaaaay, flere mareridt. Fucking love my life.
Jeg er så død bange. Bange for, at jeg aldrig kan få følelser for nogen igen. Jeg ved godt, det er latterligt, men.. Jeg har ikke prøvet det her før. Har ikke prøvet det der med, ikke at finde en eller anden spændende.
Jeg hader, at jeg ikke kan få ham ud af mit hoved. Jeg hader følelsen af, at jeg ikke kan stille noget op. Jeg føler mig så fucking magtesløs. Og når man så finder ud af, at han er kommet videre, så falder det hele bare sammen.
Jeg er sur på min far. Jeg forstår det ikke, jeg forstår ikke ham. Jeg forstår stadig ikke, efter 15 år, hvordan han bare kunne smide mig ud af sit liv. Jeg kommer nok aldrig til at forstå det, men jeg kan ikke slippe noget, jeg ikke forstår. Det er møg belastende - jeg har brugt det meste af mit liv på at tænke over det her, analysere det, snakke med mor & farfar om det osv, men jeg kan ikke komme frem til et svar, og han kan ikke give mig et.
Jeg siger til alle, inklusive mig selv, at jeg er ligeglad, men det er jeg jo ikke. Det gør stadig fucking ondt, hver gang jeg bliver valgt fra. Jeg er bare blevet enormt god til at skjule det.
Jeg forstår heller ikke det der med, at man "kun skal have sex med en, man elsker". Det lyder da meget sødt osv, men come on. Måske er det bare fordi, de ting ikke hører sammen for mig - sex og følelser er to vidt forskellige ting.
Jeg er træt af at vågne op gispende, badet i koldsved og med tårer i øjnene, fordi jeg har mareridt. Hver nat, flere gange om natten.
Jeg er træt af, at jeg ikke har overskud til at følge min kur mere. De kg jeg havde tabt, har jeg sikkert taget på igen. Tør ikke stige op på vægten.
Jeg er træt af at svede konstant. Selv når jeg fryser, sveder jeg. Lorte fucking angst, jeg gider dig ikke mere, gå din vej.
Jeg er træt af, at Benedikte bor så langt væk. Jeg hader, at min bedste veninde er så langt væk, og jeg derfor ser hende så sjældent.
Jeg burde bare gå i seng. Yaaaay, flere mareridt. Fucking love my life.
søndag den 16. oktober 2011
Blandet lort part 2.
Hvor vil jeg gerne være smuk, lækker, kald det hvad du vil. Vil gerne være den der pige, folk vender sig om efter på gaden. Den der, der får fyre til at tænke "daaaaaaaym!". Den der, fyre gerne vil snakke med, bare smile til.
Jeg vil også gerne være interessant. Det er virkelig ynkeligt, men jeg vil gerne have, folk skal vide, hvem jeg er.
Jeg vil også virkelig gerne have et barn. Er virkelig nødt til at sige til mig selv "Michelle, nej". Det er forfærdeligt. Jeg tror, det hænger sammen med, at jeg gerne vil vide, nogen behøver mig. At nogen har brug for mig, 24/7. Jeg er begyndt at kigge på baby tøj. For helvede, hvor er jeg ynkelig.
Har også en eller anden idé om, at jeg bliver rask, hvis jeg bare får et barn. Så bliver det hele godt "igen". Og jeg ved jo godt, det ikke hænger sådan sammen, men for helvede hvor ville jeg gerne have et.
Jeg tror også, jeg har mistet evnen til at forelske mig i nogen. Har ikke været forelsket i nogen siden Philip. Syntes, de var søde, var betaget af dem osv, men forelsket.. Nope. Og før blev jeg forelsket i enhver, der sagde, jeg var pæn (overdrivelse fremmer forståelsen). Det der kærlighedspis siger mig ikke rigtigt noget mere. Og det er ikke godt at kombinere det med ensomhed.
Det handler nok også om, at jeg ikke magter at åbne mig for en, som jeg gjorde overfor Philip og Emil. Jeg gider ikke igennem det én gang til. Jeg magter ikke alt det der med, at jeg skal forklare ting, forsvare mig selv, fortælle dem, hvorfor jeg fungerer, som jeg gør. For let's face it, de bliver trætte af mig.
For helvede jeg savner at gå i skole. Og til den smartass der vælger at sige "Så gå dog i skole!", du får en på hovedet, mkay honey?
Jeg savner bøgerne, at tage notater, at arbejde på en opgave, jeg savner det hele, bortset fra gruppearbejdet. Med mindre jeg var sammen med Lotte, selvfølgelig. I tager det for givet. Så I må meget undskylde, hvis jeg ikke har ondt af jer over, I skal op klokken halv syv hver morgen for at nå i skole, men det har jeg simpelthen ikke.
Jeg kan tidligst starte på jura studiet om 4 år. Et års VUC & 3 års gymnasie. Så er jeg 21. 7 år på jura studiet, 28. Jeg elsker at gå i skole, men tanken om, at jeg skal bruge mindst 11 år på det endnu..... årha.
Nu tager jeg en smøg og spiller Sims.
Jeg vil også gerne være interessant. Det er virkelig ynkeligt, men jeg vil gerne have, folk skal vide, hvem jeg er.
Jeg vil også virkelig gerne have et barn. Er virkelig nødt til at sige til mig selv "Michelle, nej". Det er forfærdeligt. Jeg tror, det hænger sammen med, at jeg gerne vil vide, nogen behøver mig. At nogen har brug for mig, 24/7. Jeg er begyndt at kigge på baby tøj. For helvede, hvor er jeg ynkelig.
Har også en eller anden idé om, at jeg bliver rask, hvis jeg bare får et barn. Så bliver det hele godt "igen". Og jeg ved jo godt, det ikke hænger sådan sammen, men for helvede hvor ville jeg gerne have et.
Jeg tror også, jeg har mistet evnen til at forelske mig i nogen. Har ikke været forelsket i nogen siden Philip. Syntes, de var søde, var betaget af dem osv, men forelsket.. Nope. Og før blev jeg forelsket i enhver, der sagde, jeg var pæn (overdrivelse fremmer forståelsen). Det der kærlighedspis siger mig ikke rigtigt noget mere. Og det er ikke godt at kombinere det med ensomhed.
Det handler nok også om, at jeg ikke magter at åbne mig for en, som jeg gjorde overfor Philip og Emil. Jeg gider ikke igennem det én gang til. Jeg magter ikke alt det der med, at jeg skal forklare ting, forsvare mig selv, fortælle dem, hvorfor jeg fungerer, som jeg gør. For let's face it, de bliver trætte af mig.
For helvede jeg savner at gå i skole. Og til den smartass der vælger at sige "Så gå dog i skole!", du får en på hovedet, mkay honey?
Jeg savner bøgerne, at tage notater, at arbejde på en opgave, jeg savner det hele, bortset fra gruppearbejdet. Med mindre jeg var sammen med Lotte, selvfølgelig. I tager det for givet. Så I må meget undskylde, hvis jeg ikke har ondt af jer over, I skal op klokken halv syv hver morgen for at nå i skole, men det har jeg simpelthen ikke.
Jeg kan tidligst starte på jura studiet om 4 år. Et års VUC & 3 års gymnasie. Så er jeg 21. 7 år på jura studiet, 28. Jeg elsker at gå i skole, men tanken om, at jeg skal bruge mindst 11 år på det endnu..... årha.
Nu tager jeg en smøg og spiller Sims.
lørdag den 15. oktober 2011
15.10.11.
Jeg hader denne her dag hvert år. Jeg hader, at det er din fødselsdag, og jeg ikke kan dele den med dig. Jeg hader at vide, at du aldrig kommer tilbage. Jeg hader det. Jeg magter ikke mere.
Jeg troede, det ville blive lettere. Det blev det med tiden, da mormor og faster døde. Men det er det bare ikke blevet. Kom nu hjem. Jeg tror stadig, det her er en dårlig joke. Jeg er overbevist om, at du står i døren en dag og siger "Hej min bette pige!", for det kan da ikke passe, at du er væk?
Og den eneste, der har givet mig følelsen af at være hel, siden den forfærdelige dag i januar for 2 år siden, vil ikke have noget med mig at gøre. Så jeg sidder bare her "...og hvad skal jeg så?" - hvor skal jeg gå hen? Jeg er totalt lost, vader bare rundt uden overhovedet at se, hvad der sker.
Og så sidder folk der "Tror du ikke, farfar sidder oppe i himlen og spiser lagkage?!", "Han må da have opført sig godt, med sådan noget fint vejr!" - hold nu for helvede kæft. Lad være med at minde mig om, hvilken dato det er. Og så kørte vi igennem Haunstrup på vej til Herning. Så hang "Jyllands Park Zoo" skiltet bare der og mobbede mig.
Kom nu hjem, kom nu hjem, kom nu hjem, jeg kan ikke det her alene.
Jeg troede, det ville blive lettere. Det blev det med tiden, da mormor og faster døde. Men det er det bare ikke blevet. Kom nu hjem. Jeg tror stadig, det her er en dårlig joke. Jeg er overbevist om, at du står i døren en dag og siger "Hej min bette pige!", for det kan da ikke passe, at du er væk?
Og den eneste, der har givet mig følelsen af at være hel, siden den forfærdelige dag i januar for 2 år siden, vil ikke have noget med mig at gøre. Så jeg sidder bare her "...og hvad skal jeg så?" - hvor skal jeg gå hen? Jeg er totalt lost, vader bare rundt uden overhovedet at se, hvad der sker.
Og så sidder folk der "Tror du ikke, farfar sidder oppe i himlen og spiser lagkage?!", "Han må da have opført sig godt, med sådan noget fint vejr!" - hold nu for helvede kæft. Lad være med at minde mig om, hvilken dato det er. Og så kørte vi igennem Haunstrup på vej til Herning. Så hang "Jyllands Park Zoo" skiltet bare der og mobbede mig.
Kom nu hjem, kom nu hjem, kom nu hjem, jeg kan ikke det her alene.
mandag den 10. oktober 2011
Blandet lort.
Jeg forstår ikke, hvorfor folk har så ondt i røven over, jeg har tatoveringer og skal have flere. "Du kommer til at fortryde dem, når du er 40!" - det er meget muligt, men hvis du ikke skulle have opdaget det, er det mit liv, så jeg har tænkt mig at leve det, som jeg vil.
Og selv hvis jeg fortryder dem, så vil de være der til at minde mig om, hvem jeg var, og hvor jeg var i mit liv. Og hey, hvornår fuck blev det jeres problem, hvis jeg fortryder mine tatoveringer?
Jeg er nu blevet droppet af ham der, jeg troede, der var så fucking fantastisk, for hvad, 3. gang i løbet af den sidste måneds tid. Og jeg har fået nok nu. Turns out he wasn't all that amazing.
Jeg er pt. ved at læse en bog om en pige fra Anden Verdenskrig. Det vilde er, at min mormor kendte hende. Det er lidt... creepy at sidde med en, hvad, 500 sider lang bog om en, min mormor boede tæt på. Bladrer febrilsk igennem den i håb om at se hendes navn.
Den er godt nok lidt små kedelig, da der konstant er kopier af breve osv, og jeg er bare sådan "...nej". Dunno why. Så er "Pigen fra Auschwitz" meget mere interessant. (Jeg kan rigtig godt lide bøger og film om WW2, hvis det ikke er gået op for jer!)
Får dog kvalme ind i mellem, men kan alligevel ikke lægge den fra mig.
Har skrevet noget af min bedste lyrik til dato i løbet af de sidste par uger. Er stolt af mig selv! Mangler bare en til at lave musikken, for det kan jeg ikke, dunno why. Kan sagtens spille klaver, men at skrive musik der lyder ordentligt, og ikke bare som om, man har ramt random tangenter, det har jeg sgu aldrig fået lært.
Nå, nu skal jeg flade hår og om til Mikkel. Vodka & Harry Pottere, here I come!
Og selv hvis jeg fortryder dem, så vil de være der til at minde mig om, hvem jeg var, og hvor jeg var i mit liv. Og hey, hvornår fuck blev det jeres problem, hvis jeg fortryder mine tatoveringer?
Jeg er nu blevet droppet af ham der, jeg troede, der var så fucking fantastisk, for hvad, 3. gang i løbet af den sidste måneds tid. Og jeg har fået nok nu. Turns out he wasn't all that amazing.
Jeg er pt. ved at læse en bog om en pige fra Anden Verdenskrig. Det vilde er, at min mormor kendte hende. Det er lidt... creepy at sidde med en, hvad, 500 sider lang bog om en, min mormor boede tæt på. Bladrer febrilsk igennem den i håb om at se hendes navn.
Den er godt nok lidt små kedelig, da der konstant er kopier af breve osv, og jeg er bare sådan "...nej". Dunno why. Så er "Pigen fra Auschwitz" meget mere interessant. (Jeg kan rigtig godt lide bøger og film om WW2, hvis det ikke er gået op for jer!)
Får dog kvalme ind i mellem, men kan alligevel ikke lægge den fra mig.
Har skrevet noget af min bedste lyrik til dato i løbet af de sidste par uger. Er stolt af mig selv! Mangler bare en til at lave musikken, for det kan jeg ikke, dunno why. Kan sagtens spille klaver, men at skrive musik der lyder ordentligt, og ikke bare som om, man har ramt random tangenter, det har jeg sgu aldrig fået lært.
Nå, nu skal jeg flade hår og om til Mikkel. Vodka & Harry Pottere, here I come!
lørdag den 8. oktober 2011
Stealing from Henry!
1. Full name: Michelle Nørgaard Nielsen.
2. Nickname: Sjelle & Milla.
3. Zodiac sign: Aquarius.
4. Male or female: Female.
8. Hair colour: Originally reddish brown, but now black.
9. Tall or short: Short.
10. Trackies or jeans: Jeans.
11. Phone or camera: Depends.
12. Health freak: Nope.
13. Orange or apple: Apple.
14. Do you have a crush on someone? Yes.
15. Eat or drink: Drink.
16: Piercings: Nostril and ears.
17: Pepsi or coke: Pepsi.
Have you ever?
18. Been in an airplane? Yes.
19. Been in a relationship? Yes.
20. Been in a car accident? No.
21. Been in a fist fight? Yes.
22. First piercing? Ears.
23. First award? My sister gave me one that says "The coolest sister in the world", does that count?
24. First word? "No." - and I'm not even kidding.
25. Last person you talked to in person? My mom.
26. Last person you texted? Andin.
27. Last person you watched a movie with? Jack.
28. Last food you ate? A burger.
29. Last movie you watched? Despicable Me.
30. Last song you listened to? Famous Last Words - My Chemical Romance.
31. Last thing you bought? Books.
32. Last person you hugged My mom.
33. Food: Burgers <3333333
34. Drink: Pepsi Max.
35. Bottoms: Skinny jeans.
36. Flower: Lilies, black or white rose, I think.
37. Animal: Dog.
38. Colours: Pink and black.
39. Movie: Despicable Me.
40. Favourite subject: English.
Ever?
41. Gotten baptized? Yes.
42. Celebrated halloween? Yes.
43. Had your heart broken? Yes.
44. Went over the minutes/texts on your mobile? That's impossible.
45. Have someone question your sexual orientation? Lol, yes.
46. Got pregnant? No.
47. Had an abortion? No.
48. Did something you regret? Yes.
49. Broken a promise? Yes.
50. Hid a secret? Yes.
51. Pretended to be happy if you’re not? Yes.
52. Met someone who changed your life? Yes.
53. Pretended to be sick? Yes.
54. Left the country? Yes.
55. Try something you normally wouldn't try and liked it? Yes.
56. Cried over the silliest thing? Yup.
57. Ran a mile? Yeah.
58. Went to the beach with your bestfriend? Nope.
59. Got into an arguement with your friends? Yes.
60. Dated someone? Uh, yeah.
Currently?
61. With: No one. Forever alone <3
62. Eating: Nothing.
63. Drinking: Pepsi Max.
64. Listening: My Chemical Romance.
65. Sitting/laying: Sitting.
66. Plans for tomorrow: Gonna hang out with Mikkel.
67. Waiting for: An idiot to make up his mind.
Your future.
68. Want kids? Yes.
69. Want to get married? Depends.
70. Career? Lawyer.
71. Lips or eyes? Eyes.
72. Shorter or taller? Taller, but not much.
73. Romantic or spontanious? Spontanious.
74. Hook up or relationship? Relationship.
75. Looks or personality? Both.
Have you ever?
76. Lost glasses or contact? Yes.
77. Snuck out of a house? No.
78. Held a gun or knife for self defence? No.
79. Killed someone? In my mind, yes.
80. Broken someones heart? I've been told.
81. Cried when someone died? Of course.
Do you believe in?
82. Yourself? No.
83. Miracles? No.
84. Love at first sight? Yes.
85. Heaven? No.
86. Santa clause? No.
87. Kiss on the first date? Depends.
Truthfully?
88. Is there one person you want to be with right now? Yes.
89. Do you know who your real friends are? Yes.
90. Do you believe in god? No.
91. When was the last time you cried? Yesterday.
92. What would you change in your life? Everything except my friends.
Are you?
93. A bully? No.
94. A theif? No.
95. Nice? You should ask someone else about that.
96. Friendly? Yes.
97. Loud? Depends.
98. Quite? Depends.
99. A slut? No, I don't think so.
100. Post as a 100 truths? Nope.
mandag den 3. oktober 2011
Frustration.
Jeg er så fucking frustreret. Frustreret over, at kommunen gambler med min fremtid, mens sygehuset gambler med mit helbred og i sidste ende, mit liv.
Jeg magter det ikke mere. Jeg gider ikke sidde herinde, helt opslugt af angst og ikke kunne gøre noget.
Jeg vil ud. Jeg vil i skole, jeg vil tage kørekort, jeg vil kunne få min røv på arbejde, jeg vil kunne tage mig sammen til at sætte mig foran det fucking klaver, i stedet for at begrave min næse i bøger.
Jeg vil have overskud. Overskud til at kunne hente min søster efter skole, overskud til at tage ud til mine venner, overskud til at tage i biografen, overskud til... alt andet end det her.
Jeg kan ikke holde ud, at mine forældre nu skal bruge endnu flere penge på mig. Jeg kan godt forstå dem, og jeg elsker dem for det, men... jeg vil ikke have, de skal bruge endnu flere penge på mig. Det kan ikke være nødvendigt at tage til København for at få noget fucking medicin. Det kan ikke passe, at sygehuset ikke kan få fingeren ud. Jeg kan ikke håndtere det mere.
Jeg kan heller ikke holde ud at være så fucking ensom, fordi den eneste, jeg egentlig har lyst til at være sammen med, sidder i Randers og ikke kan bestemme sig for, hvad han vil.
Jeg vil bare gemme mig i de der stærke, trygge og beroligende arme. Jeg vil kunne se på ham og tænke "han er min", men det kan jeg ikke, for det fik jeg også fucket op.
Jeg går med konstant hjemve. Jeg kan knapt nok læse de der pladder romantiske sider i mine bøger, for.. jeg havde det jo. Indtil jeg smed det væk.
Det er mærkeligt at sidde på sit værelse og tænke "Jeg vil hjem". For det er der, mit hjem er - hvor end han er.
Og lige om lidt skal jeg spise, og jeg magter ikke det mad. Jeg vil dykke ned i bunden af en Ben & Jerry's, men det kan jeg ikke, for jeg er på fucking kur.
Meh. Jeg har hovedpine.
Jeg magter det ikke mere. Jeg gider ikke sidde herinde, helt opslugt af angst og ikke kunne gøre noget.
Jeg vil ud. Jeg vil i skole, jeg vil tage kørekort, jeg vil kunne få min røv på arbejde, jeg vil kunne tage mig sammen til at sætte mig foran det fucking klaver, i stedet for at begrave min næse i bøger.
Jeg vil have overskud. Overskud til at kunne hente min søster efter skole, overskud til at tage ud til mine venner, overskud til at tage i biografen, overskud til... alt andet end det her.
Jeg kan ikke holde ud, at mine forældre nu skal bruge endnu flere penge på mig. Jeg kan godt forstå dem, og jeg elsker dem for det, men... jeg vil ikke have, de skal bruge endnu flere penge på mig. Det kan ikke være nødvendigt at tage til København for at få noget fucking medicin. Det kan ikke passe, at sygehuset ikke kan få fingeren ud. Jeg kan ikke håndtere det mere.
Jeg kan heller ikke holde ud at være så fucking ensom, fordi den eneste, jeg egentlig har lyst til at være sammen med, sidder i Randers og ikke kan bestemme sig for, hvad han vil.
Jeg vil bare gemme mig i de der stærke, trygge og beroligende arme. Jeg vil kunne se på ham og tænke "han er min", men det kan jeg ikke, for det fik jeg også fucket op.
Jeg går med konstant hjemve. Jeg kan knapt nok læse de der pladder romantiske sider i mine bøger, for.. jeg havde det jo. Indtil jeg smed det væk.
Det er mærkeligt at sidde på sit værelse og tænke "Jeg vil hjem". For det er der, mit hjem er - hvor end han er.
Og lige om lidt skal jeg spise, og jeg magter ikke det mad. Jeg vil dykke ned i bunden af en Ben & Jerry's, men det kan jeg ikke, for jeg er på fucking kur.
Meh. Jeg har hovedpine.
torsdag den 29. september 2011
Savn.
Endnu engang sidder overvælder savnet mig. Du kan ikke være væk, det er ikke rigtigt.
Det er snart 3 år siden, men... det bliver ikke lettere. Tanken om, at jeg aldrig skal se dig igen, høre dig stolt sige "Det er min bette pige!" og aldrig få et af de trygge kram igen, jeg... jeg kan næsten ikke bære det.
Jeg havde en idé om, at du aldrig skulle dø. Jeg kunne bryde sammen ved tanken om, at du på et eller andet tidspunkt blev hevet væk fra mig. Folk prøvede at sige "Michelle, selvfølgelig dør han på et eller andet tidspunkt, det gør alle." men... i mine øjne, var du udødelig. Intet kunne få ram på dig.
Ikke om det så var nazister, køer, blodpropper, sorg og alle de andre ting, der forsøgte at tage livet af dig, så kunne du ikke dø.
Det er snart din fødselsdag, en dag jeg, lige så længe, jeg kan huske, altid har brugt med dig. På nær de sidste 2 år. Jeg skal aldrig høre dig sige "Michelle, det skulle du da ikke! Den største gave er, at du kommer" mere, mens du alligevel smilte over hvad end, vi nu havde fundet på til dig.
Jeg skal aldrig diskutere verdens situationen med dig. Jeg skal aldrig høre skræmmende historier fra dig. Jeg skal aldrig se ham, der altid troede på mig, selv når andre ikke gjorde, igen.
Jeg føler mig så alene. Jeg har bare siddet og set på, at min verden faldt fra hinanden. Jeg kunne, for første gang i mit liv, ikke vende mig til dig for hjælp. Det er noget af det sværeste, jeg nogensinde har skulle overleve.
Og tanken om, at jeg aldrig fik en chance for at sige ordentligt farvel.. Sidst jeg så dig, i vågen tilstand, lå du i din seng og sagde "Michelle, gå nu ud til de andre, jeg bliver snart rask igen". Jeg kunne godt mærke, at der var noget galt, men.. jeg nægtede at tro på det. Din stemme dirrede på en måde, den aldrig havde gjort før. Du så så svag ud. Og når ens helt ser svag ud, så ved man, det står skidt til.
Jeg brugte det første års tid efter din død på at tænke "Han skulle have taget mig med". Den tanke rammer mig stadig engang i mellem. Så som lige nu. Men jeg ved, på en eller anden mærkelig måde, at jeg ser dig igen. Jeg ved, at hvor end jeg nu ender, når jeg dør, så står du og venter på mig.
Jeg er ikke bange for at dø - jeg er sikker på, du står der til at redde mig, for sidste gang.
Det er snart 3 år siden, men... det bliver ikke lettere. Tanken om, at jeg aldrig skal se dig igen, høre dig stolt sige "Det er min bette pige!" og aldrig få et af de trygge kram igen, jeg... jeg kan næsten ikke bære det.
Jeg havde en idé om, at du aldrig skulle dø. Jeg kunne bryde sammen ved tanken om, at du på et eller andet tidspunkt blev hevet væk fra mig. Folk prøvede at sige "Michelle, selvfølgelig dør han på et eller andet tidspunkt, det gør alle." men... i mine øjne, var du udødelig. Intet kunne få ram på dig.
Ikke om det så var nazister, køer, blodpropper, sorg og alle de andre ting, der forsøgte at tage livet af dig, så kunne du ikke dø.
Det er snart din fødselsdag, en dag jeg, lige så længe, jeg kan huske, altid har brugt med dig. På nær de sidste 2 år. Jeg skal aldrig høre dig sige "Michelle, det skulle du da ikke! Den største gave er, at du kommer" mere, mens du alligevel smilte over hvad end, vi nu havde fundet på til dig.
Jeg skal aldrig diskutere verdens situationen med dig. Jeg skal aldrig høre skræmmende historier fra dig. Jeg skal aldrig se ham, der altid troede på mig, selv når andre ikke gjorde, igen.
Jeg føler mig så alene. Jeg har bare siddet og set på, at min verden faldt fra hinanden. Jeg kunne, for første gang i mit liv, ikke vende mig til dig for hjælp. Det er noget af det sværeste, jeg nogensinde har skulle overleve.
Og tanken om, at jeg aldrig fik en chance for at sige ordentligt farvel.. Sidst jeg så dig, i vågen tilstand, lå du i din seng og sagde "Michelle, gå nu ud til de andre, jeg bliver snart rask igen". Jeg kunne godt mærke, at der var noget galt, men.. jeg nægtede at tro på det. Din stemme dirrede på en måde, den aldrig havde gjort før. Du så så svag ud. Og når ens helt ser svag ud, så ved man, det står skidt til.
Jeg brugte det første års tid efter din død på at tænke "Han skulle have taget mig med". Den tanke rammer mig stadig engang i mellem. Så som lige nu. Men jeg ved, på en eller anden mærkelig måde, at jeg ser dig igen. Jeg ved, at hvor end jeg nu ender, når jeg dør, så står du og venter på mig.
Jeg er ikke bange for at dø - jeg er sikker på, du står der til at redde mig, for sidste gang.
tirsdag den 27. september 2011
Hej, jeg er sur.
Hvor det irriterer mig grænseløst, når folk bare bliver enige med sig selv om, at grunden til, jeg sidder herhjemme er, at jeg gerne vil.
Har lige, igen, fået smidt sætningen "Du laver jo ikke en skid" i hovedet. Som om jeg kan lide det. Som om jeg kan lide at lave intet. Som om jeg kan lide at sidde herhjemme, mens mine venner får uddannelse, kørekort, lejlighed og endda børn. Som om jeg synes, det er fedt. Ej hvor det irriterer mig.
Hvis jeg kunne, gik jeg da i skole. Jeg misunder jer grænseløst. I tager det forgivet, og det pisser mig af. "Jeg skal i skole i morgen! :((" - hold din kæft. Læg dig hjem i din seng i 3 år, så ville du give alt for at gå i skole. At kunne stå op om morgenen og tage af sted.
Jeg ville elske at gå på gymnasiet, HF eller andet. Det lyder mærkeligt for jer, det kan jeg godt forstå, men jeg ville ønske, jeg kunne stå op klokken 6 om morgenen, gå i bad og tage i skole, komme hjem efter en lang dag og bruge aftenen på at lave lektier.
Jeg har altid elsket at gå i skole, elsket at lære. Elsket at bruge min tid på at læse om ting og derefter skrive en opgave om det. Selv oldtidskundskab lyder interessant for mig lige nu. Men næh nej, jeg sidder herhjemme, indtil kommunen finder et sted at anbringe mig. Vild ungdom.
Har lige, igen, fået smidt sætningen "Du laver jo ikke en skid" i hovedet. Som om jeg kan lide det. Som om jeg kan lide at lave intet. Som om jeg kan lide at sidde herhjemme, mens mine venner får uddannelse, kørekort, lejlighed og endda børn. Som om jeg synes, det er fedt. Ej hvor det irriterer mig.
Hvis jeg kunne, gik jeg da i skole. Jeg misunder jer grænseløst. I tager det forgivet, og det pisser mig af. "Jeg skal i skole i morgen! :((" - hold din kæft. Læg dig hjem i din seng i 3 år, så ville du give alt for at gå i skole. At kunne stå op om morgenen og tage af sted.
Jeg ville elske at gå på gymnasiet, HF eller andet. Det lyder mærkeligt for jer, det kan jeg godt forstå, men jeg ville ønske, jeg kunne stå op klokken 6 om morgenen, gå i bad og tage i skole, komme hjem efter en lang dag og bruge aftenen på at lave lektier.
Jeg har altid elsket at gå i skole, elsket at lære. Elsket at bruge min tid på at læse om ting og derefter skrive en opgave om det. Selv oldtidskundskab lyder interessant for mig lige nu. Men næh nej, jeg sidder herhjemme, indtil kommunen finder et sted at anbringe mig. Vild ungdom.
Abonner på:
Opslag (Atom)